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涂涂的家随便涂涂 11月24日 后感恩 后感恩，一个奇怪的题目，感恩节当天我没有写任何东西，因为我一直不知道感谢谁，也不会表达自己感激的心。也许最值得我感谢的只有我爸妈了吧，但那不是能用几个字所表达出来的感情。其实静静的想一想我们可以感激的东西确实很多，感谢我今天还能呼吸，感谢我上帝我今天还能吃上饭，当然要感谢我爸妈给我寄来的饭钱。很多要感激的东西，但我已经没有了那份心情，朋友发来短信问我有没有搞笑短信，天那很长时间不玩那东西了，手机里空空的收藏夹里不剩任何的东西，任何的线索，没有留下任何温馨的段信，没有留下任何美好的回忆。她开玩笑和我说你这人现在真无聊了，这哪里是无聊呀，这是现实呀！都快奔三的人了，那种幽默感早就没了，早就磨灭了。面对一条又一条的感恩节短信我都觉得有点尴尬，不知如何回复，只得把张三的发给李四，拆东墙补西墙。而且我期盼的段信却没有收到，其实我也知道肯定不会收到的，何必傻傻的等。生活的景况不得不使我现实，我确实很爱幻想，幻想这样或那样的结局，幻想这样或那样的过程，但现实就是现实，我想的很多事情终究是无法实现的，而且当深深的陷在幻想之中后，当现实摆在面前的时候我觉得很失落，像是跌到了谷地。
我不得不现实，那样我会好过一点。生活的压力才会小一点，或许我是老了？没有吧，只是经历了很多事情之后，觉得一切都那么无所谓了。感恩节嘛，还是应该怀着一颗感恩的心去接纳一切，去接纳每一个人。
我感谢我的父母，感谢你们到目前为止还一直养着我。使我不用忍受饥寒。
我感谢我的朋友，人太多了不一一列举了。感谢你们给我人生之旅增添了几许色彩。
还要感谢她，给了我美好的回忆。而且还在续写美好的回忆。
感恩节过了才送来了迟到的祝福，不好意思了，空间也总算更新了。还是简洁的风格比较好，不是很喜欢贴的到处都是图片。文字的美丽一直是我最欣赏的，不想把他们两者结合在一起。看着很闹心呀。 10月18日 生活休止符 依然还用了这个名字，繁忙疲惫的生活已经告一段落，一直对自己说，挺过这一段就能享受自己的生活，为什么说享受自己的生活？我不是还有她吗？为什么有这种想法，奇怪。。。。
其实应该早就写这片日志的了，濮存昕的讲座总算圆满成功了，我享受了别人我法享受的待遇，但这真的是我想要的吗？我只是为了赌气，想证明自己，想让别人都认识我，但这是我自己的想法吗？可怜的小丑鱼，今天我终于发现我的丑态，好恶心。我有我的野心，今天讲座应该只是我的第一步吧，我不知道，现在很矛盾，为了证明自己，我放弃我喜欢做的很多事情，听了濮老师的讲座我越发的迷茫。我也问自己做这些我真的快乐吗？还是只是为了做而做，每个人都应该做自己喜欢做的事情，这是我喜欢做的吗？我在做这些事情的事情把自己的刺都拔掉了，把自己的棱角都磨平了，我也失去对自己的保护，我变得圆滑了，我会撒谎了，我会勾心斗角了，我会使坏了。我用这些手段保护着自己，我变得圆滑了，用自己的身体去碰撞别人的棱角，我伤痕累累。
我有时会问自己我下面该怎么走，是自己走，还是在去欠别人的人情债。我是追求那种安逸的生活，还是在学校里制造点轰动，我不清楚，不清楚，哪个是我了。双面人真要分不清自己了。迷失了自己，不知道在镜子的两面哪一个才是真实的自我。我开始恨我自己了，想想学姐的生活，也不错吗？四年里也没做过什么轰轰烈烈的事情但她依然过的很好，
看着朋友的空间，感觉他们还是那么的熟悉，那么的有感觉，呵呵，我开始怀旧了，我老了吗？不，我还是正当年，哈哈，我蔑视一切规则，我要创造规则，我才是我生活的主宰者，我不能让别人掌控我的生活，我不是一颗棋子，我是色子我走几步，我怎么走都由我自己决定。
ＰＳ：濮存昕老师在这次讲座上朗诵的一首闻一多先生的诗《奇迹》
奇迹 我要的本不是火齐的红，或半夜里桃花潭水的黑，也不是琵琶的幽怨，蔷薇的香，我不曾真心爱国文豹的矜严，我要的婉变也不是任何白鸽所有的。我要的本不是这些，而是这些的结晶，比这一切更神奇得万倍的一个奇迹！ 可是，这灵魂是真饿得慌，我又不能 让他缺着供养，那 ，即便是糟糠，你也得募化不是？天知道，我不是甘心如此，我并非倔强，亦不是愚蠢，我是等你不及，等不及奇迹的来临！ 我不敢让灵魂缺养供养，谁不知道一树蝉鸣，一壶浊酒，算得了什么；纵提到烟峦，曙壑，或更璀璨的星空，也只是平凡，是无所谓的平凡，犯得着惊喜得没主意，喊着最动人的名儿，恨不得黄金铸字，给装在一只歌里？ 我也说但为一阕莺歌便噙不住眼泪那未免太支离，太玄了，简直不值当。 谁晓得，我可不能不那样：这心是真 饿得慌，我不能不节省点，把藜藿 权当伯膏粱。可也不妨明说，只要你── 只要奇迹露一面，我马上就抛弃平凡我再不瞅着一张霜叶梦想春花的艳再不浪费这灵魂的膂力，剥开顽石来诛求白玉温润，给我一个奇迹，我也不再去鞭挞着“丑”，逼他要那分背面的意义；实在我早厌恶了这些勾当，这附会也委实是太费解了。 我只要一个明白的字，舍利子似的闪着宝光；我要的是整个的，正面的美。我并非倔强，亦不是愚蠢，我不会看见团扇，悟不起扇后那天仙似的人面。 那 我便等着，不管等到多少轮回以后── 既然当初许下心愿，也不知道是在多少轮回以前──我等，我不抱怨，只静候着一个奇迹的来临。总不能没有那一天让雷来劈我，火山来烧，全地狱翻起来扑我，……害怕我吗？你放心，反正罡风吹不息灵魂的灯，愿这说壳化成灰烬， 不碍事，因为那，那便是我的刹那 一刹那的永恒──一阵异香，最神秘的肃静，（日，月，一切星球的旋动早被喝住，时间也住步了）最浑圆的和平…… 我听见阊阖的户枢砉然一响，传来一片衣裙的繂縩──那便是奇迹──半启的金扉中，一个戴着圆光的你！ 10月15日 １０月１５日
10月10日 生活段落
9月19日 解惑 最近很多朋友问起我的感情生活，或和我聊起他们的感情生活，说实话我对这方面一直很愚钝。不理解什么是爱，分不清什么是喜欢。搞不懂什么是女的朋友什么是女朋友，呵呵。估计这段时间也没机会去整明白这些好象很简单的问题了。 我只能说爱了就爱了，恨了就恨了，分了就分了。没有什么遗憾的，没有什么抱怨，朋友说这是上天都已经安排好的，听了之后觉得有一定的道理，命中注定只能走到为止，何不停下来欣赏一下邹糟的世界。我曾经反思我的感情世界，或许我这个人不适合恋爱，只适合婚姻吧，哈哈，那肯定是惨透了。 顺其自然，一切按它该走的方向进行，还很欣赏朋友的一句话：六年前没抓住，六年后也不会属于你。只能说珍惜现在拥有的，或许现在的幸福不能伴你一生，但毕竟有过美好的回忆，该结束的结束，可以继续就好好珍惜吧。 生活应该不能只被感情生活填充，那样会很累。也不能只被工作，学习占据，那样我们将不懂得爱，不懂得珍惜爱。 琐碎生活 最近一直在忙，很长时间没来更新，为了工作，为了证明自己，生活还是充实的好，可以让我没时间胡思乱想，这段时间也认识了不少朋友，招新结束后我们聚了N回，自己总算喝吐了一回，那种感觉真的很不错，压抑了很久的东西都被同过量的酒精一同冲进了排水口，轻松了很多。 心里轻松了，计划书也已经完成了，现在的感觉是必须要快点迈出这第一步。现在的感觉是必须马上把它提到日程上来，时间久了就倦了，那股热情就没有了。我相信我应该能将这件事情做好，所有的定式将从现在起将逐步被推翻，本来向往那种平凡的生活，与世无争。可现在不行了，这一步我已经决定了，为了那些不属于我的理想，我要加油了。可能在这一切结束后，我已经不在是我，那种对一切事物的态度会发生质的改变。包括对每个人的态度，也许我都会讨厌那样的我。可是对不起了，认为在这一段时间里，我发现了什么才是尊严，如果被最亲近的人说的一无是处的话，我想自己存在的意义也不存在了。每个人生下来就为了不属于自己的东西而拼搏，为了那一点尊严而抗争，每个人都有能力，不是不能做，只是你不想做。每个人都应该有人生中最辉煌的一刻。每个人都应该有属于自己美好的回忆。如果不愿意永远倒在别人的光环之下，如果不想被人当做乞丐去怜悯，我想应该是做点事的时候了。别人想走这样的路，但我不想，那种感觉很压抑，让人窒息，我的生活应该不是平凡的，为了我的生活我会抛弃一切，没错的，一切都无所谓。先说一声对不起，对那些关心我的人说一声对不起，你们心目中的我很快就消失了。让你们失望了。 9月13日 抱怨 我恨MSN和Maxthon的BUG，MSN现在的破风格就不说了，有时自己看着就反胃，现在又有JAVA方面的问题个别确定键不好使，只得换浏览器，换了FIREFOX，结果不支持播放器，我都快气疯了，日志只得一拖再拖。最近发生了很多事情，有时都让我感觉到自己很难想象，不知道这样是不是自己想要的，还是为了赌气想证明点什么，还是为了逃避。最近过的很是充实，很多话要说，但着第一篇日志就是要发泄一下，我求求你了微软，你们的漏洞太多，不要让一直依赖你们的用户失望。 当初只所以选择ＭＳＮ就是看中了它简约的风格，不像Q-ZONE一样孩子器，也不像新浪那些博客的单调。可是你却让我越来越失去信心，现在为了你的存在不得不再装一个浏览器。 还有倒霉的事了，学校所有的取款机都瘫痪了。TMD还让不让人活了。我饿了一天了，晚上实在撑不下去了，找人借钱吃饭，丢人呀，老子长那么大，头一次找人借钱吃饭，不知道你们老师手里是否有富裕的钱，如果你发现你过了一天没有现金的日子，你是怎么想的。有没有搞错，连学生的温饱都保证不了。 夏至未至 如果十年前无法遇见。是否永远无法遇见。在大雾喧嚣了城市每一个角落的岁月里。芦苇循序萌发后渐进死亡。翅膀匆忙地覆盖了天空。剩下无法启齿的猜想。沿路撒下海潮的阴影。黑发染上了白色。白雪染上黑色。白天染成黑色。黑夜染成白色。世界颠倒前后左右上下黑白。于是我就成为你的倒影。永远地活在与你完全不同的世界。埋葬了晨昏。埋葬了一群绚丽华贵的燕尾蝶。你是我的梦。 那些离散的岁月，重回身边。那些暗淡的韶光，缠绕心田。曾经消亡的过去在麦田里被重新丰收。向着太阳愤怒拔节生长的怨恨，同样茁壮生长。那些来路不明的仇恨，那些模糊不清的爱恋，全部苏醒在这个迟迟不肯到来却终于到来的夏日。天光散尽，浮云沉默着来往，带者季风回归的讯息。而多年前是谁默默地亲吻着他的脸。那些风中被吹破的灯笼，泛黄的白纸糊不起黑暗中需要的光明。谁能借我一双锐利的眼睛，照亮前方的路。谁能借我翅膀，谁能带我翱翔。 那些盛开在记忆里的夏天，在年华里撒落了一整片的花朵。所有的歌声都在一瞬间失去的音符，世界从此丧失听觉。所有的色彩都在一瞬间褪去光泽，世界从此失去视觉。而你依然站立在安静的黑白映画。那些匆忙跑远的岁月，它们又重新回来了。那些匆忙跑远的你，却从此消失在我的世界。他们说那些传奇，是你么？他们讲的那些故事，是你么？那些香樟的阴影里铭记的眼泪和年华，是年少而冲动的我们么？ 9月8日 掠影 今年的秋天来的格外的突然，晚上出去散步突然间发现秋天已经到了，今天是满月，格外的圆格外的亮，偶尔会有片片薄云飘过，有一点朦胧。我喜欢球天，没有冬天的寒冷，没有夏天的湿热，没有春天的倦待。在艺术楼附近音乐听到了《发如雪》一种很熟悉的感觉，而我的耳机里一直回荡着《黑色毛衣》去年的年末基本是听着这首歌过来的，一种很怀念的“味道”。路过工二前的池塘，微风掠过，扬起一阵腥味，这种味道就想海河的味道，整个暑假每晚都会去海河上还为通车的桥上，静静的看着海河，感受着这种味道。躺在广场的长椅上，周围有几许昏暗的灯光，看着妩媚的天空，掏空自己的整个心情，享受秋天清新的味道，将ＷＡＬＫＭＡＮ的声音调大，仿佛整个秋天只属于我一人，很久没这样享受了～～～～
路上专程去了那个地方，一直就想和那只猫接近，一直流浪猫，和学校的电工一起喂了那只猫，从它的眼神中可以感觉到一种很倔强的感觉，它并不是很惧怕生人。喂过几块生肉后它已经能靠在我的身边，它已经是一位“母亲”了，为了它的孩子不得不冒险与我们接触。没有太多的可怜的感觉，更多的还是一种欣赏，它需要我们，但它好象并不依赖我们，填饱肚子后依然会继续它自己的生活方式，并不留恋人类的温暖的环境，看者它在微凉的风中远去，看着它那瘦弱的背影，心里有了一种说不清楚的感觉，不是悲伤，也不是崇敬。
秋天到了，周围的颜色也将渐渐改变，生活的色彩也会改变。 心情 回校已经一周了,一切都那么平静,唯一不一样的就是换了新宿舍,有了自己的空间,感觉不错.可是热情少了很多,生活的热情,工作的热情.也许是大一的摔打看清了大学生活里种种现状,不明白现在的这份感觉是好是坏.
这两天每当我看到大一新生对各个社团都充满热情的态度真的好羡慕,真的想在回到大一的时候,在学校中对每件事情的热情,倦了累了就可以怀念高中的生活,可以依靠原来的那些朋友,可以依靠家.现在不行了,大儿了,朋友都有了朋友.由于距离和时间的关系,渐渐的消失了感觉,渐渐的够不到了.也不想在依靠家里,于是感觉越来越孤单,也许这才是成长的意义,真正的独立.
想想高考的那段时间也是瞒不错的,即使被老师带到办公室聊一晚上,仅仅是因为中午不好好上自习出去打球,或是因为月考没考好被爸妈教育一下.可是那段时间已经不会在回来,钟表的指针依然是按顺时针的方向旋转,失去了终究不可能回来.
最近怪事很多,加了很多校友但都不知道叫什么,可是我却被人调查的一清二楚,太不爽,被人耍.这叫什么事呀,感觉真不爽,永远那么被动,怪事天天有,今年特别多.郁闷了一下午
快正式上课了.好日子不多了,明年的生活应该不是很轻松,前几天我姐劝我出国,可是我真的没把握,很多顾虑,但还是要加油,大学生活的意义何在,仅仅是为了一张毕业证,还是为了一张出国证,我的生活好象被完全公式化了,等号的左边是我的大学生活,右边则市我的结果.已经成了真理,永远推翻不了.我能感觉到在我的心底有一种叛逆的感觉,想推翻一切的力量,可是它仅仅是被埋在心底.
PS: 我姐很喜欢这首歌,贴在这里了.(感动吧)不用谢我了,哈哈哈........
歌曲：枫
乌云在我们心里刻下一块阴影 我聆听沉寂已久的心情 清晰透明就像美丽的风景 总在回忆里才看的清 被伤透的心能不能够继续爱我 我用力牵起没温度的双手 过往温柔已经被时间上锁 只剩挥散不去的难过 缓缓掉落的枫叶像思念 我点燃烛火温暖岁末的秋天 极光掠过天边 北风掠过想你的容颜 我把爱烧成了落叶 却换不回熟悉的那张脸 缓缓掉落的枫叶像思念 为何挽回要赶在冬天来之前 爱你穿越时间 两行来自秋末的眼泪 让爱渗透了地面 我要的只是你在我身边 被伤透的心能不能够继续爱我 我用力牵起没温度的双手 过往温柔已经被时间上锁 只剩挥散不去的难过 在山腰间飘逸的红雨 随著北风凋零我轻轻摇曳风铃 想唤醒被遗弃的爱情 雪花已铺满了地 深怕窗外枫叶已结成冰 9月7日 随笔 最近一直忙着,从课程设计到迎接新生,再到社会实践报告,说实话没件事情都不是很轻松,还好我都一步一步的走过来了,其实我知道还有些事情要走的更艰难.但我相信我还是能这样继续在路上.
自从换了新空间写东西的欲望不是很大,再加上MSN现在的风格实在恶心,本来说能摆脱Q-ZONE的卡通形象,没想到MSN也有点向那方面发展的方向,所以我的更新速率越来越慢,来这的朋友越来越少.真是对不起那些一直关注我的朋友.大二的生活就要开始了,充满了热情,尤其是看到了大一的新生对一切都充满热情的态度就让我感觉到,我不应该就这么"老"下去.我的很多想法还要在大学生活的剩余时间,由我亲手完成.
最近应该在一直忙校志协网站的事,不想看到这么大的一个网站"贯名"被人随便拿去用,浪费网络资源不说,对网站基本不怎么管理,真是让人感觉不爽.我想我以后的主要工作还是集中在"网站建设",摄像工作和视频剪辑.应该还会设计到一些展板的设计工作.如果有可能我想接触一下真正的网站制作.现在的这些网站大多数都想MSN一样,自己只是单纯的在别人做好的模板上贴东西,没有一点技术含量,没有办法,毕竟会真正网站的人并不是很多.要填补这一空白.
下学期的生活应该很充实吧,不会有太多的时间去抱怨一些事情,一切事情还是让它顺其自然的发展吧.毕竟我还有很多事情去做.日子一天一天的过,我们一天一天的长大,真正意义上的大学生活还有多少.真正能学到东西的时间又有多少,真正让我们去爱的时间还有多少,真正让我们去读懂自己的时间又有多少.在夏天过去之前都会有一个结果 .
PS:不知道什么时候MSN才能把只有添加标题后才能发布日志的BUG去了,有时候我只是随便写写,没有什么题目,非要人添上题目真烦,记得从小写作文都是先写内容最后加题目. 9月5日 依然范特西
9月3日 刘墉语录 我们现在是同居关系，各找各的机会，找到哪天，都死了心，发现新不如旧，就再结婚。
爱一个人，多像为他准备一个旅行用的背包，要考虑他的需要，为他准备足够的东西，又得小心背包太重，重得他背不起来，也走不远。 看来多么高不可攀的风筝，都有一根细细的线，偷偷的牵在一个女人的手里，没了那只柔弱的手，风筝就飞不起来，断了那根线，风筝就将坠毁。 爱不是顿悟，是渐悟，其实这世上上完全没有顿悟，只有渐悟。如同没有“突然饿了”，只有“渐渐饿了”每个看来像是顿悟的，都是因为渐渐的积累，如同“压垮骆驼的最后一根稻草”到某一刻，终于爆发，正以为是渐悟，所以每个爱都有价值，每个错都指向对，每个迷失都将指向找到，渐渐地，我们悟了，悟了爱。 当有一天，我们不再感动，不再好奇，不再惊喜，只怕也就失去了人生的意义。 以为无常，所以美。因为依依，所以恋。因为别离，所以珍视。因为抓不住，所以爱。 如果没有牵着，拉者，惟恐那人变了心，还会爱得那么辛苦？如果不爱的那么辛苦．这爱，还有意思吗？
太爱了！太近了！像两人三脚的游戏，很容易摔倒．太淡了！太远了！Ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｓｉｎｈｔ！Ｏｕｔ ｏｆ ｌｉｖｅ！渐渐没有了感觉．于是近一阵，远一阵，聚些时，别些时吧．
常在孤独时盼望他，总在缱倦时离情依依．
只有知道说ＮＯ的人才能有资格说ＹＥＳ，只有知道不等的才有等的资格．
话都被你说光了，时间都被你用完了，爱都被你占满了，我哪还有空间去爱．
爱就像河流，是＂下行＂而不是＂上行＂的，．因为生命的河不能回头，爱也像薪火，是一块引燃一块的，延续的是火，消失的是柴．
生于斯，长于斯，不去想，不去比，就是一种幸福．
当爱情发生的时候，就像＜＜＇泰坦尼克＇号＞＞的女主角会做出好笨，好傻，好错的事情．只是在爱当中无所谓对错，对错都是为了爱．
有一天，据说只是看见女孩牙齿上粘了一小片韭菜叶子，突然心里觉得讨厌，就这样，不爱了!
谁说男人得意会抛弃糟糠妻，我告诉你们男生，女人如果比男人得意，会抛的更快．
他欠了那个妻子的，就用耐心，爱心，在这个＂外形相似＂的女人身上还吧．
从另外一个角度想，有因才有缘，有离才有合，有成才有败，成的未尝没有遗憾，败的未尝没有侥幸，爱情只是在该发生的时候发生，在该结束的时候结束．
古往今来，在情海中，在人海中，许多分离都是如此无奈，不怪情，也不怨人．只恨他们已经不在同一个世界．
你想追一等一的女孩子做老婆，当然舍得送礼，而且就算后来一无所获也要无怨无悔．
皈依跟爱情一样，改了就改了，爱了就爱了，留与不留谁能奈何．人家既然要走，我们只好相送．
从另外一个角度想，才发现强者也是弱者，小女人也是大女人，才发觉多么亲密的夫妻仍然得给彼此留一些空间．
女人疼男人，疼的极致，她把男人看成了儿子，满足＂儿子＂的心，甚至宽恕＂儿子＂的错误．
爱她宠她，不好！窝在家守她，也不好！慢，更不好！但是反过来想，那些不都是好吗？
随笔 现在每当闲暇的时候，我习惯，甚至可以说喜欢上了思考，也许那些思考的东西在现实中根本没有多大的用处，但是就是沉迷那一种过程，享受那种感觉。 有人说过爱情像旧时的木制陀螺，不停的用绳子抽打，才能持续的旋转下去。比喻的很生动，爱情只有在两个人不断碰撞产生的火花中才能持续下去，当接触消失，爱情自然消失。 有朋友说爱情是一时迸发的激情，随着时间的推移，漫漫冷却，成为一种习惯。其实当习惯形成，那粉爱情已经消失，家庭的观念早已形成，是那粉对家庭的责任。母亲经常说：之所以选择了你父亲就是因为习惯了那粉习惯 其实生活也如陀螺一般旋转，围绕着一条竖线旋转，那条线就是我们的梦想，梦想消失，生活的意义也不在。 我是一个很爱幻想的人，可能是因为还没有自己真正的梦想，没有自己的方向，所以很迷恋那种幻想的感觉。其实我要做的选择并不是很多，中国式家庭的传统教育基本已经我我指明了方向：考研，工作，出国。三条简单而艰辛的路，一想到自己将来要走这些已经被很多人踏烂的路总会有一种失落感，甚至觉得自己有些滑稽，然而让我更为困惑的事情就是要从这三条路中选择一条真的很难，有些茫然。 此时很想和朋友谈谈这些想法，但拿起电话时又不知从何说起，一种莫名的伤感。或许是成长，习惯了自己独来独往。 放弃 放弃选择，最近变懒了，放弃了选择权。 一大早迷迷糊糊看一眼表6：55是起床呢？还是反翻身继续睡？哎，一大早上就让我做这么困难的选择，好烦。铃~~~，电话响了。不错！不用选择了，有人帮我做了选择，起来接电话。 天气闷热，不过在家里一周了。是出去走走，还是在屋里悠哉悠哉呢？上网还是健身？真麻烦，在小区里骑了十分钟也没想好去哪。朋友发来短信：去打球吗？短信来的真及时。 人到齐了---开始七嘴八舌的商量去哪打呀？租球还是借球，室内还是室外？我靠，我不管了你们自己商量吧。 一天总算即将结束，“酒足饭饱”之后躺在床上，考虑是不停地按遥控器看那些无聊的节目，还是回屋听歌·#￥，怎么又开始让我选择。老妈发话：要看***剧。省心了回屋听歌。TMD。这么多盘MD，听哪盘好呢？当时感觉想吐。算了还是起来写点东西吧，刚提笔困了，去睡觉了。。。。。 7月17日 收拾心情 期末考试结束了，一周的社会实践也总算告一段落 ，宿舍搬迁也提前完成，还有一些琐碎的行囊还没有收拾，明天一早就踏上了回家的路了，算算也两个月没回家了，很想那种感觉，那种逃避显示的感觉，回到家所有的问题都不是问题，至少我可以安心的睡上一觉了。
这一学期结交了不少学长，教会了我很多，同时也让我收敛了很多，终于明白了自己的肤浅，真的是小破孩一个 ，没有任何资历在那叫嚣，要学的东西还很多，要走的路还很长。
总的来说整个暑假还是很忙的，要专心练球，在过去的一年里基本是不务正业，还要准备四级，还要学会静下来，去耐心的一样一样学习我不会的。
这里的文字可能越来越少，毕竟这是涂涂的家，随便涂涂，不会有太多的想法，没有太多的感情沉淀，所有的感情全都隐藏起来，不会再让任何人去承担那些负担，我自己应该可以应付的来，因为有这么多一直关注我的朋友，也祝福你们一路走好 。
明天还得好好的过，活一天就要为自己的幸福去努力一天，就要让我爱的人和爱我的人得到幸福，让他们感到一丝欣慰。 7月9日 心情 看到朋友的留言很高兴，因为毕竟大家开始关注我的新家了，换了家心情当然也不一样了，文字的风格变了。还是要感谢你们的关注，真的非常谢谢，有你们这些朋友，家刚刚成立不久，还没有好好收拾，希望大家能耐心的等等。
最近考试结束了，结果没我想象的那么糟，当然还要感谢朋友在考前的一点恩惠，突然一下子闲下来了，开始想想这学期留下些什么了，我总是喜欢这样在空闲的时候回忆过去，反复的听着一首歌，总是希望这样的时间长一点，但不可能一味的贪婪这样的生活将一事无成。想了很多，学习，生活，感情。。。总之这一年里收获了不少，也失去了不少。
重新开始了一段感情，我们彼此相爱着，都为了怕伤害对方而伤害自己，希望我们能继续爱下去，我已经感到了你的不安，放心吧，你不会失去任何东西的。其实我的世界只为你一个人开放。别人永远也进不去。
最近一直都没好好休息，四天睡了八个小时。太疯狂了，又该让她担心了。在坚持一下我就可以回到正常的生活了。因为我可以回家了，很长时间没回去，想家里的每一件东西，每当我懦弱的时候总想回家，不知道或许我真的很恋家。
顺便说一声，风格变了，QQ昵称也变了，双面人，或许也是风格改变的原因，不知道哪种心情才属于自己，呵呵，我也不知道，哪个才是真实的自我。
过几天就下乡了，出去走走，换一种心情，或许我能想明白自己的事情，明白自己该怎么做。所有的事情总会有结果的。我还要继续走下去。 7月3日 涂涂的家
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